CAPITULO II:
VESCIULO 1:
INCISO 2º - SONIDOS
Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorea estos discos:
Iron Maiden - “The Number Of The Beast”
Iron Maiden - “Powerslave”
Iron Maiden - “Piece Of Mind”
Judas Priest - “British Steel”
Judas Priest - “Screaming For Vengance”
Led Zeppelin - “Led Zeppelin IV” (ése que no tiene nombre exacto pero te dejo la caratula).
Ozzy Osbourne - “The Blizzard Of Ozz”
Motörhead - “Ace Of Spades”
Slayer - “Reign In Blood”
Slayer - “South Of Heaven”
Manowar - “Louder Than Hell”
Manowar - “Warriors Of The World”
AC/DC - “Highway To Hell”
AC/DC - “Back In Black”
Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion
Metallica - “Black Album”
Pantera - (Cualquiera, siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.)
Helloween - “Walls Of Jericho”
MegadetH - “Rust In Peace”
Anthrax - “Sound Of A White Noise”
Yngwie Malmsteen - “Rising Force”
PD: mínimo tienes que tener TODOS estos CD´s para saber que eres heavy.
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc, etc, etc...
INCISO 3º - FRASES
Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el tema:
“Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal”
“...y Judas Priest lo perfeccionó”
“Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave”
“Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo”
“...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy”
“Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo”
“Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo”
“Scott Travis es el mejor baterista del mundo”
“Halford era el mejor cantante de metal”
“...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto”
“En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars”
“Dio es el padre del metal”
“Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca”
“De grande me quiero parecer a Eddie”
“Mi perro se llama Ozzy”
“El Heavy Metal británico es el mejor del mundo”
“Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo a MetallicA y Judas Priest”
“KoRn jodió el metal”
“No me gusta Slipknot”
“Aerosmith no es metal”
“Dani Filth es un marica vendido”
“AC/DC casi es metal”
“KISS casi es metal”
“Lo emo es para maricones”
“El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal”
“Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“Mi vida es el rock”
“Nunca me gustó esa balada...”
“Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral”
“Yo sólo chupo birra” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro)
“Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart”
“Mis greñas son sagradas”
“Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser considerada cursi”
“Las rastas no es cosa de Heavys”
“...pero los tatuajes permanentes, sí”
“Gerard Way es un chupabolas y es gay”
“HIM son gays”
“Limp Bizkit son gays”
“Marilyn Manson es gay”
“El rock alternativo es para emos”
“El reggaetón es una mierda”
“Up the Irons!” (léase “ap di airons”)
“Anthrax jodió el metal al meterse con raperos”
“Kurt Cobain hizo bien en matarse”
“My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay”
“En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA)
Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!”
ACLARACIÓN DE LA GRAMÁTICA HEAVY:
La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo Heavy te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:
“Mañana toca Pantera en el Orfeo.” (quien dijo esto no era un auténtico fan)
“Mañana tocan los Pantera en el Orfeo.” (como lo diría un seguidor fiel de la banda)
O bien:
“¡Cómo se saca el guitarrista de Judas Priest!” (esto no lo diría un Heavy apasionado)
“¡Cómo se saca el guitarrista de los Judas Priest” (ahora sí)
También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recuerda que hay que mantener el artículo.
Ejemplo:
“¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?” (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
“¿Estuviste en el concierto de los Judas?” -se lee yudas- (como lo diría un seguidor Heavy fiel)
Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.
INCISO 4º SITUACIONES/ACCIONES
Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions
Acción: Levanta tu encendedor Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres mina,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
Situación: Esta sonando Rock You Like A Hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) Levantar los puños
c) Hacer cuernos (mother fucker)
Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes:
“Here I am... Rock You Like A Hurricane”
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situación: Suena Metallica, "Master Of Puppets"
Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz raspada de alcohol:
“masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master”
Situación: Un Emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
Acción: No se lo des, los Heavys y los Emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los Heavys de verdad, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y pisotéalo mientras gritas:
a) “¡METALLICAAAAAA!”
a) “¡(TU NOMBRE/NICK) POR EL METAL!” (se sabe que los Emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).
Situación: Te persiguen los colegas del pequeño Emo de la anterior situación.
Acción:
a) Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar.
b) Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio y empiezas la matanza (un solo Heavy puede contra diez Emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero Heavy, o no son verdaderos Emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres Heavys, diciendo que hay una panda de Emos en camino, pues nada le gusta mas a un Heavy que cagar a chirlos a un llorón, especialmente si está ebrio.
Situación: Vas con tus amigotes Heavys y un Cheto se te burla, o lo que es peor: te toca.
Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el Cheto deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si ignoras al Cheto quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de Heavy y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
Situación: Ha entrado en el pub una chica (perdón, una MINA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al Cheto de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (sí, incluso a las féminas Heavys), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la calle para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los Heavys también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA 1: Si esta situación se da después de la masacre de los Emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mina haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).
NOTA 2: Si hay un power-metalero en el pub, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.
Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un Heavy que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca de la re puta madre. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un Thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto. de lo contrario, sal ahi y muere como un metalero).
VERSÍCULO 2: EL ENTRENAMIENTO DEL HEAVY.
1)- Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la campera sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y jeques por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, cagón.
2)- Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una cancha de básquet al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la CHUPRÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.
3)- Debes odiar a todo Emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.
4)- Olvídate de las mariconadas: ser Heavy significa ser duro, ¿estamos?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Operación Triunfo y Escalera a la Fama. Cuando digo “todas”, significa “TODAS”, ¿OK?. ¿Qué hacés leyendo el “OK”? ¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo! Así está mejor, sigamos.
5)- El líquido elemento es la cerveza, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el aguardiente). Ya no puedes entrar a un bar Heavy y pedirte una Coca Cola o una Fanta (hay que recalcar que si lo haces, te sacarán a patadas en el culo del pub). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte una botellita de 330 ml. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
6)- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento Heavy. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio
que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra criolla. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy Heavy.
7)- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy Rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajera idea de quienes son y que música hacen.
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
• “Smoke on the water”: Heavy y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
• “Highway to Hell”: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo gozará, además, todo el mundo se la sabe.
• “Still Loving You”: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una mina-heavy.
• “Master of Puppets”: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita “¡MASTER, MASTER!” con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca.
• “El Baile del Gorila”: Uppss… me parece que esto no iba acá…
• “Breaking The Law”: el colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Continua en el Volumen III...
Mar Jul 14, 2009 12:08 pm por 
Tema: La Biblia del Metalero Volumen II 
